• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:11 

магия михуила блять(с)
Я уже должна была написать первую главу диплома, а это не меньше 20 стр какой-то херни :apstenu: Но...ни строчки ещё нет:gigi:
Я не понимаю, как заставить себя писать это дерьмо. Подпинывает чутка мысль, что осталось совсем немного. Буквально 4 месяца, и я свободна:super: Надо чаще об этом вспоминать.
Но как всегда, когда надо писать большую работу, к тому же важную, сразу всё стало интересно. Хочется изучать английский, смотреть клипы, фильмы, собирать мазайки, рисовать, писать, читать...лол просто :facepalm:

С практикой непонятки. Им будто нечего мне дать в задание. Я сама как дурочка выпрашиваю себе задания. Времени свободного конечно гора, но это немного напрягает. А вдруг они в конце скажут, что я не проходила практику и не поставят мне печать? Думаю, скорее подписать договор между универом и организацией :hmm:

Свободное время ещё и заставляет чувствовать себя виноватой. Мне надо найти работу, но я не знаю, стоит ли пробовать брать полный день или всё-таки искать на пол дня, а на пол дня практически ничего нет...денег совсем нет, к лету нужно много всего купить, вообще надо много всего купить. Чувствую себя никчёмной. Но после окончания у меня не будет и шанса так отдохнуть ещё, поэтому я нерешительна. Это последние по-настоящему свободные месяцы в моей жизни. Кто знает, что там будет. Знаю только, что обеспечивать меня никто не будет, и могу я рассчитывать лишь на себя, так что действительно в будущем будет нелегко.

На 8-е выпросила себе пьесу Гарри Поттера. Что ж, это было захватывающе, но не читабельно. Отвратительный перевод, просто мерзкий :puke: Я блять как шараду какую-то разгадывала, а что за "времяворот", а кто такой "Злей"...сука. Все уже привыкли к тем, адаптированным именам и названиям, нахера делать всё так?!
Ну и сама форма пьесы, конечно, тоже всё портит. Ах, если бы это была проза, я бы её растянула хотя бы на 3 дня...А так проглотила за 6-8 часов х) Раз эстетического удовольствия никакого)

Последнее время открыла для себя Vixx :crazylove: Особенно эта их Фантазия...Первая песня в этом году, которая может претендовать у меня на звание Песни года :heart: Волшебная, сильная, завораживающая как танец и клип. А всё благодаря тому, что я увидела Кена вместе с Чансобом из BTOB в мюзикле и подумала "Как лорд!". Все в Vixx такие красивые, что я, честно говоря, думала, что они из SM. Но нет. Действительно красивые, величественные как лорды. Это моё "как лорд" пошло после прочтения "Дом, в котором" :-D Это как мера красоты) Кто читал, тот знает. Это такая невероятно красивая, холодная внешность, с изящными чертами лица.


На днях внезапно объявился Саныч. "Пойдём гулять" мол :wow: Такого не было больше трёх лет.
Сходили на Великую стену. Я знала, что там играл Лухан, но я поражена :crazylove: Такая хорошая роль. Я чуть не всплакнула...Он так трогично, хоть и по-геройски, погиб(
Сам фильм очень захватывающий, всегда держит в напряжении ;-) Очень не пожалела, что пошла. Не для слабонервных как я)

@музыка: VIXX - ETERNITY

@темы: K-мания, crazy love des, Подохнуть нах!, фильмы

21:25 

магия михуила блять(с)
Становлюсь конченным задротом. Не могу остановиться играть. А Ксандр ещё и показал одну крутую игру - ARK. Не думала, что когда-то я скачаю Стим, куплю игру и буду играть через интернет. Он конечно тянет так себе, но всё-таки тянет :gigi:
На одном сервере построили целый коттедж, я приручила додо и одного трайка. И всё бы ничего, но сервер лагает сильнее кроссарка. Он хочет сменить сервер( Ну и конечно же, меня заставляют стримить :lol: Не понимаю это его желание впихнуть меня в стрим и всем продемонстрировать. Я ж вроде не голая собираюсь перед камерой сидеть, никто не поведётся на простую девку.
В остальное время конечно же играю в симов, это, пожалуй, вечная игра. Которая не надоест.

Но самый большой трэш, это то, что я начала третий раз пересматривать Клон :apstenu: Я решила просто глянуть первые серии по приколу, но вот идёт 40ая, а я не могу остановиться:alles: Как же это тупо!

С понедельника начинается преддипломная практика. Как же я не хочу...и как же я хочу всё это уже закончить...Ебала я этот универ, если честно. Ну рил, надоело.
В студенчестве я как не видела ничего хорошего, так и не вижу. За что мы платим в этом семестре вообще не понятно. Я сама нашла себе практику, сама напишу диплом, сама сдам госы и буду защищать диплом. Но всё равно, мы платим полную цену. Ебаная система. А потом мы должны будем заплатить за выпускной, всю эту херню и т.д. Бля, всерьёз думаю не идти на выпускной, а просто забрать диплом и бежать...бежать как форест епт!!

Дашка разочаровала. Летом рисовала ей портрет. Уговор был, что она за него меня как-то угощает. Конечно же, сама она об этом даже не вспоминала эти пол года. Сегодня я напомнила, сказала, что хочу коктейль. И получила ответ, что бесплатно побухаю у неё на ДР. И ничего, что я имела ввиду безалкогольный коктейль, который стоит рублей 100 максимум, и эти отговорки про деньги - чушь неуважительная для работающего человека. Ничего и то, что на ДР не принято за что-то платить, да хер бы я пошла на платный ДР. Она мне позволила бесплатно выпить то, что и так должно быть бесплатным. Охуенно!!!

Видимо вообще в этом мире ничего нет. Ни справедливости, ни любви, ни даже дружбы. Всем на всех насрать. Особенно на меня.
Собственно пошла она на хуй. И признаки того, что она должна туда идти и торопиться, проявились ещё в 14-м году. Совсем съехала уже.

@темы: !бесит!, Дарья-сан, не важное

20:42 

магия михуила блять(с)
Настроение сейчас "шик". Всё кажется безнадёжным и грустным. Может быть, так и есть. Не знаю.

Очередной раз размышляю на тему того, почему я такая слабачка. Не могу поставить себя так, чтоб меня ценили. Слишком привязываюсь, хотя нельзя.
Жизнь дерьмо. Хотя бы потому, что сходятся люди с разными целями. Это пустая трата времени! Ещё потому, что существует невзаимность. Сколько несчастья приносит этот факт этому миру...

Хотелось бы быть самодостаточной. Но только не ценой каких-либо взаимоотношений. Всё, что есть, я хочу сохранить. И даже приумножить!
Только сложно всё это. Особенно когда другой ничего не хочет делать. Надоела я ему похоже. Совсем остыл, наверно. Опять...

Так плохо, что аж голова разболелась :gigi: Надо сходить, что-нибудь глянуть весёленькое...Что-то типа кореяшек, наверное.

Очень радуют меня BTOB :crazylove: Эта их I'll Be Your Man, пожалуй, лучшая песня 16го года. Ещё большей любовью прониклась к Чансобу :crazylove: В клипе он словно фарфоровая куколка...и ведь реально, такая светлая кожа, даже не грим. Ох, я в восторге :З

@музыка: BTOB – 기도 (I'll Be Your Man)

@настроение: грусть и почти смирение)

@темы: crazy love des, не важное

21:12 

магия михуила блять(с)
Ух ё-моё, уже осталось совсем чуть-чуть до НГ. Время пролетело супер быстро! Капец.
Самое главное, пройден дедлайн :buh: Это была такая жесть, что походу, у меня опять пошли проблемы со здоровьем. В попытках с этим справиться, приняла лекарство, и целые сутки потом мне было тошно:facepalm: Аппетит пропал напрочь, сосредоточиться сложно..пипец короче. Но, с другой стороны, чуток сбросила :rolleyes: Поэтому, решила больше не принимать эти таблетки, а лечиться травками. Ну нах эту химию. Вечно она по организму херачит. Не, если подумать, все более менее сильные таблетки ушатывают мой организм :emn: Исключения только обезболивающие и таблетки от живота — они слабо действуют, по несколько штук приходится принимать. А всё остальное...жесть.

Так вот всё произошло из-за пиздеца в учёбе. Когда все преподы как один решили дать нам по большой работе, и назначили одну и ту же дату сдачи. Т.е. на всё у нас было 2 недели. И за эти 2 недели я чуть не охерела блять!!!:apstenu: Издевательство. Но, я всё смогла, и осталось сдать 1 экзамен. остальные автоматы. Сначала мне было стыдно за один автомат, потому то его поставили после моих слёз (ну настроение такое было, тут даже экзамен не при чём). Но сегодня мне сказали, что одному злостному прогульщику поставили 5. Поэтому, моя совесть чиста. Это не справедливо. Осталась защита одной работы и исправление реферата. А, ну и конечно же надо поставить зачёт по одному предмету. Я просто про него забыла :laugh: тупо получилось, а теперь препода искать придётся.

Зато скоро я куплю новый телефон. Решила сделать себе подарок за все усилия) Сложно быть сильной и независимой, эх :alles:

Пришло время новогоднего веселья хД Пати-хард с вылупляшками :-D
Вылупляхи

@темы: тесты/флэшмоб, не важное

19:11 

магия михуила блять(с)
Состоялась страшнючая встреча. Знакомство Ксандра с бабушкой и остальными.
Эти как обычно начали готовиться, мельтешить, орать "убири то, убери сё". Наготовили еды и даже стол накрыли :wow: Всё оказалось очень официальным и странным. Да.
Я как-то немного нервничала, думала, они будут осаждать вопросами, требовать подробностей, лезть не в свое дело, но нет, как-то до этого и не сказать, что дошли. В общем-то прошло неплохо. Папа наверно расстроился, что он не пьёт. Баба болтала без умолку, так что и вставить слово было сложно.
После всего, когда уже мы уехали, баба мне позвонила и сказала, что Ксандр ей понравился. Говорит "улыбается, губки бантиком" :-D Что это значит, хз х)
Выходные получились немного скомканными, но да ладно. Может быть, смысла в них было больше, чем обычно.
Баба пожелала всего нам классного. Надеюсь, всё так и будет. А мне надо реально делать что-то со своей головой и пессимизмом. Ибо так жить грустно и сложно :apstenu:

@темы: Ксандр

13:47 

магия михуила блять(с)
Как же всё-таки классно не работать ;-) Денег конечно нет, но блин, я хотя бы отдыхаю.
Нужно искать другую работу, т.к. очень много всего нужно, но пока нет идей вообще. И не ясно, стоит ли вообще. Нужно дождаться зарплаты, по идее скоро должна прийти. Её конечно ни на что не хватит, но я надеюсь на помощь бабушек) Очень хочу на второй сеанс лазерной. В этот раз возьму сразу 2 области, когда будут предновогодние скидки)

Тем временем эти праздники прошли за просмотром фильмов. Сходили на Стренджа. Мозг конечно ломается от всех этих спецэффектов, какой-то калейдоскоп из городов, но выглядит нереально круто. Не понимаю, кому могло прийти такое в голову, ибо все эти пространственные изломы жутко похожи на укурку :alles: кто-то обкурился в общем. Выглядит впечатляюще!
А вчера включили скоротать время "Типа крутые легавые". Я вообще не знала, что мы смотрим, вроде говорили о роботе Чаппи, но фильм сразу же зацепил. Снято очень динамично, странно, но странно в хорошем смысле, реально захватывает, хоть и ужасно простой. Абсурдно немного казалось, но выключать не хотелось. Главный герой долго мне кого-то напоминал, а потом я таки вспомнила. Напоминал одного тамблеровского косплеера Германии. 1 в 1 почти, только тот повыше наверное, но такой же щуплый. Фильм вроде комедия, но удивляла эта жестокость, которая там показана во всей красе. Например, как у человека разлетается череп в крошки. Такое себе зрелище :alles: Приятного аппетита. Однако я в восторге :crazylove:

Я всерьёз решила написать новую вещь. Я хочу на фикбук, я соскучилась, пересмотрела все свои старые архивы артов, перечитала все крутые и новые фанфики. Ками, как же это чудесно :crazylove: Мир аниме, фанфикшен, фэндомы...я так по всему этому соскучилась! Кажется, я нифига не позврослела. Подумываю, кое-что сделать на СОС-17. Морально я уже близка к действиям по части фанфиков. Мешает только задротство и учёба. Приближается время тотального пиздеца. А к лету, займусь своей задумкой, если не отпустит)

@темы: crazy love des, ИМХО, не важное, фильмы

19:36 

магия михуила блять(с)
Тем временем я потихоньку заёбываюсь. Работа уже осточертела, она скучная, однообразная, платят копейки. Думаю уходить, но пока не знаю. Посмотрю завтра по ощущениям. Раздумываю из-за того, что, глянув вакансии, я осознала, какой тлен происходит сейчас на рынке труда. Вакансий нет. Вообще. Ничего более-менее подходящего. Но мне нужны деньги, а тут я их немного, но зарабатываю. Так что думаю, ещё месяцок поработать или бежать без оглядки?:hmm: Просто стоооолько всего надо. Кстати, очень неудобно это, когда выплачивают лишь раз в месяц.

Тем временем я уже второй месяц совсем не играю. Ни во что. Какая ж это жесть :apstenu: Я так хочу, но не могу настроиться из-за того, что знаю о своей занятости. Надо то, да это, да ещё это...капец. Но зато я досмотрела все сезоны Зачарованных) Даже жалко как-то, что всё это кончилось.
Ксандр сейчас с другом строят дело на твиче, копят подписчиков и т.д. И столько я уже наслушалась об этом, да и натерпелась, чего скрывать, что самой захотелось вернуться на фикбук ;-) Снова хочется писать. Очень. В моей голове скопилось уже достаточно сюжетов, очень хочется их воплотить в жизнь :crazylove: Но времени сейчас совсем нет( Но хоть зашла да почитала новых фанфиков по Хроникам) Сколько бы времени ни прошло - КуроФай ван лав. Просто невероятные отношения. То, какими их описывают в фэндоме, этому невозможно не завидовать. Что уж говорить, я и сама бы хотела так. Чтобы искренне, взаимно, горячо, до последнего вздоха...Всё-таки жизнь очень далека от сказок. Грустно это:depress2:

А Дарья тут призналась, что завидует нашим отношениям. Даже не Карэновским, которые уже тянутся 5й год, а именно нашим. Глупо, я считаю, но как знает. Правда, нет смысла завидовать отношениям. которые ты не знаешь изнутри. Они могут быть вовсе не такими радужными, как кажутся. Может и не смогла бы она мириться с тем, с чем мирюсь я, а может и вовсе нужно другое. Всё это сложно. И это тоже очень грустно...

Был очень странный сон с дедом. Будто мы с Колей одноклассником пришли в гости к моей бабушке, а там были ещё ещё подруга и баба Галя. Сидели что-то болтали, пили чай. Я ушла ненадолго в другую комнату, возвращаюсь, бабушки уже ушли на кухню, а Коля сидел на диване. И тут в комнату защёл дед и сел рядом с ним :horror: Я офигела, ибо он был издалека вполне телесен. Но подойдя ближе, увидела, что он прозрачный. На диване сидел призрак. Я естественно начала мол "Дед? Как это так? Что..Как вообще это всё..". Он на меня посмотрел и с усмешкой, весело сказал "Не жалей". И исчез. Я Коле мол "Видел?", а он "Ты с кем вообще разговаривала?". Я от ахера побежала к бабе, заявляю им мол "Там дед был!". А они такие "Ааа, это потому что мы жалели (ну типа из-за того, что не успели сказать ему или сделать), а это для них как ссылки, он пришёл таким образом". В общем, я офигела.

@темы: не важное, сны

19:44 

магия михуила блять(с)
Я так устала за последние 2 недели, это ужс. В общем, искала я работу и напоролась на одну вакансию. Всё вполне по профессии, рекламная компания, большая, региональная, но времени уходит очень много. Каждый грёбанный день я встаю и ухожу в 7-8 часов, а прихожу аж в 8-9 часов вечера. А ведь надо ещё делать ДЗ. В общем, я зашиваюсь. Оплата работы сдельная, в книжку стаж не идёт. Объем работы дикий, и я уже не уверенна, что это реально выполнить. Плюс договор оказался не таким уж чистым. Завтра буду выяснять непонятные моменты. Надеюсь, мне заплатят в конце концов. Будет очень обидно, если такая большая компания окажется нечестной и кинет бедного студента(
А вообще, меня поражает культура этой компании. То, как там выстраиваются отношения в коллективе. Мне всё это так чуждо. Я не чувствую себя на своём месте. Ощущение, что такая работа - это изначально не моя отрасль. Но я не знаю, где мне будет комфортно. Просто целый день у компа, мелкий текст, таблички, всё это очень тяжело физически. Глаза просто охеревают!
В общем, за что боролась, на то и напоролась :alles:

На личном непонятно. Вроде спокойно, но я уже знаю, что это нихрена не значит. К концу октября приедет баба Наташа, думаю, она захочет его увидеть. Думаю, это должно быть интересным :-D По-моему она единственный человек, которому действительно интересно, кто он. Хотя, может и нет. Ощущение, что они все ждут, когда же мы разбежимся. Вообще все. Что за люди вообще? У меня другой взгляд на людей и отношения. Мне такое отношение чуждо. :depress2: Эх, если бы я могла влиять на чужие чувства...

Очередной раз заболела. Кто заразил, когда? ХЗ.
Надо идти спать. Завтра опять эта ужасная работа(

@музыка: Staind – Break Away

@темы: Подохнуть нах!

20:43 

магия михуила блять(с)
Последнее время ощущаю некоторую боязнь перед собственным будущим. Боязнь и озабоченность.

Всего через полгода, уже нужно идти и по-настоящему работать. А я не чувствую в себе хоть каких-то навыков профессиональных. Я нихрена не умею, ничего не знаю, у меня нет опыта даже минимального, у меня вообще ничего нет. Кому я нахер такая нужна? Да и амбиций у меня тоже нет. Ну не чувствую я в себе необходимости расти и добиваться высот профессионально. Я тупо хочу классную зарплату, чтобы тратить её на своё счастье. Я не хочу перерабатывать, не хочу постоянных дедлайнов, я вообще весьма спокойный человек. Но мне нужны деньги на путешествия, хороший уровень жизни и недвижимость. Из всего следует, что мне нужна хорошая работа + может быть фриланс подработка. Для этого мне нужны реальные компетенции, которых на данный момент и в планах нет. И это абсолютный пипец, учитывая то, что я уже на последнем курсе универа.

В общем, я поняла, что нужно приводить свою голову в порядок. Я сама не чувствую себя успешным человеком. Неверие в себя — прямой путь к прозибанию. Надо менять отношение к вещам в принципе и отношение к себе в том числе. Для начала я должна элементарно знать, куда я хочу двигаться. Я же сейчас не имею ни единого представления о том, чего же хочу в профессиональной жизни. Кем я хочу быть? ХЗ.
Таким образом начала читать несвойственную себе книгу. Я вообще обычно если и читаю, то нечто художественное, ну ии фанфикшен. Тут же захотелось нечто такое, что в потенциально может изменить взгляд на жизнь. Некие шаги по изменению своих установок и взглядов. Это оказалось удивительно интересно. Пол книги прочитала очень быстро. Ну и книга не очень большая как я поняла. Обязательно её куплю. Уже столько книг на покупку скопилось: Мемуары гейши, Маленький принц, Поттер, теперь и это)
Надеюсь подобные книги помогут мне всё-таки изменить своё отношение к жизни и вдохновить меня на повышение своей квалификации и профессиональный рост ;-)

@темы: планы

19:49 

магия михуила блять(с)
Уже послезавтра я снова отправлюсь на учёбу. Эх, начинается активный поиск работы, ибо бедствовать меня конкретно задолбало :/ Боюсь представить, что же там ждёт. Курсач в этом семестре, диплом в следующем, Новопиарск, надеюсь (ну правда, хоть бы~) работа...Я буду зашиваться наверное. Но так даже интереснее) Снова почувствую вкус сумасшедшей жизни. Сейчас-то всё спокойно более менее. Денег только нет.

Сегодня отдали котейку в новую семью :weep: Если бы только можно было понять, хороший человек или нет. А вдруг его выбросят, если он не научится туалету? Или будут обижать? Знаю, что теперь это не моя забота, но всё равно тревожусь. Почему-то очень привязалась к нему за эти 7 недель. Без него в доме тихо и совсем уж спокойно, непривычно( Он привносил веселье в дом. Муся, постоянно мявкующая без повода, после его отъезда замолчала совсем, Дымка сам по себе флегматичный кот. Так что теперь нет у нас озорного позитивчика. Теперь думается, что я с ним не достаточно попрощалась, многое не сказала новым хозяевам из того, что хотела...Теперь остаётся только надеяться, что это хорошие люди, способные нести ответственность за питомца. Я так скучаю :weep2:

@музыка: Get Scared – Hurt

@темы: не важное, Зверьё

20:47 

магия михуила блять(с)
Эх, прошло то время, когда меня всё так вдохновляло, что каждый день был целый воз впечатлений, о которых хотелось написать. Теперь же даже и не знаешь, о чём поведать. Конечно, каждый день что-то происходит. Даже мелочь может "сделать день". Но всё это теперь кажется не таким-то и интересным, это не ново, об этом не хочется писать. Это грустно с учётом того, как называется мой дневник.

Из интересного, что происходит в моей жизни, только личка. Но о ней мне тоже больше не хочется писать. Но не потому что не интересно, а потому, что, чем больше ты радуешься, делишься этим, тем всё хуже. Так вообще со всеми. Больше я ничего никому не рассказываю, нет никакого желания. Не знаешь же, сколько эта радость продлится. Так что теперь отношения — это тихая радость, скрытая от всех и вся. Если и с учётом этого не сохранится, то не знаю вообще, в чём смысл этой жизни, если всё, что тебе дорого, от тебя уходит.

Начала пересматривать Зачарованных ;-) Почти у всех было это время. Думала, что иначе взгляну на эту историю с высоты своего опыта. Но нет, всё те же впечатления. Только стараюсь учиться, пытаюсь принять, что любимые могут уходить, и что это не повод считать, что в жизни больше не будет ничего хорошего. Не стоит гнаться за идеалами, торопиться, идти на поводу у традиций и общественного мнения, жить нужно по своим правилам. Хотя честно, принятие потерь мне до сих пор не даётся. Я не знаю, смогу ли я вообще когда-нибудь смириться с реалиями жизни. Это всё вызывает в моей душе такое отторжение, что хочется истерить, плакать и злиться. Почему жизнь такая?!
Думаю, надо найти равновесие в чём-то, что подвластно лишь тебе. Нечто незыблемое, что сможет спасти от слома в моменты наивысшей душевной боли. Только хз что это может быть. Я всегда считала, что это должны быть отношения, любимый человек. Но теперь понимаю, что вообще ни на кого рассчитывать нельзя. Никто и никогда не сможет дать 100% гарантии верности тебе. И не в том смысле, что верность в отношениях, а именно человеческой. Гарантия, что тебя никогда не бросят и не разлюбят. Никто не может этого предсказать. Хотя я за себя могу, потому что не знаю, как иначе. Люди не вещи, чтобы можно было выбрать нового, в случае, если что-то не устраивает. Это дикость.

Ну, а если говорить о чём-то более поверхностном в личке, то просто последние события.
Сходили на свадьбу к его другу. Пришли позже всех, и конечно же ведущий приебался "станцуйте танец радости за молодожёнов". Я чуть ни разрыдалась от стыда, отвечаю. Я не такой человек, я в такие моменты чувствую себя сущей дебилкой. Да и не скажу, что считаю таких людей совсем нормальными. У меня такой взгляд, вот и всё. Ушли тоже почти раньше всех. Дома лучше, хорошо поговорили, поиграли в гоночки)
А вчера родители уезжали на рыбалку. Так что состоялась первая ночёвка в моём доме. Всегда бы так) Сегодня ещё сходили в боулинг, и я даже особо не пожалела о том, что он отказался от двух дней. Боулинг так вымотал, что я просто хотела домой отдохнуть, и поездка к нему была бы очень в тягость)

Котёночек уже подрастает, но совсем не хочет учиться есть нормальную еду. Через пару недель его уже надо отдавать( он милашка, не любит одиночество и очень любит руки...хотелось бы найти ему по-настоящему любящую семью, в которой его не предадут.
Дымка вроде выздоровел, но стоит он теперь почти 10 тыс. Это просто пипец как дорого.Нельзя животным болеть, разориться можно...Но он с нами и это главное :З

@темы: Зверьё, Ксандр, думаю

19:48 

Crazy love des

магия михуила блять(с)
Пожалуй, посвящу сей пост всему, что я люблю.
Даже не знаю, с чего начать кулстори, но думаю тут, я освещу всё, что дорого моему сердцу последнее время.

читать дальше

@темы: crazy love des, K-мания

18:23 

магия михуила блять(с)
Прошла ещё неделя, а я до сих пор не нашла работу. Всё это хрень, сдаётся мне. Очников не берут.
Особенно "порадовал" кинотеатр Люксор, в который меня в один день позвали на собеседование, а на следующий день, когда я пришла, сказали, что уже не требуется. Мне ж делать нефиг, ездить просто так куда-то. Расстроили меня знатно, до слёз. Короче, психанула и забила уже вообще.

А сегодня разговаривала с бабушкой и решила вообще уйти в пассивный поиск работы. Нет, так нет. буду значит отдыхать. И уже реально настроилась на отдых, но мне позвонили. Я отправила резюме и забыла об этом. Чёрт. Ну, схожу, узнаю что там да как. Если что у меня есть универсальный способ отхода: вопрос "а совместить с учёбой это можно будет". Конечно же ответ будет "нет", и я со спокойной душой пойду домой. И буду считать копейки.

О да, вот всё ок, кроме отсутствия денег. Мне нужен новый монитор, одежда, обувь на зиму и осень, косметика, ну и просто для жизни. Так что надо зарабатывать(

Сегодня должна была уехать на гэс тусить всю ночь, но почему-то не хотелось. Хоть и села в автобус, чтобы ехать, на затулинке вышла и поехала обратно домой. Денег и так нет, ночь на бумеранге - сомнительное удовольствие. Так что поехала домой. Тем более завтра собеседование. Дома хорошо :sunny:

@музыка: EXO – Monster

@темы: не важное

19:01 

магия михуила блять(с)
Отвратительный день. Я раздавлена.

А всё потому, что милый мой оказался грёбанным живодёром. Кот ему надоел, поэтому он его вынес на улку и просто оставил. У нас же все проблемы так решаются. Всё ненужное просто выбрасывается. Ответственность? Что это такое? Живое существо это же почти вещь, можно просто выкинуть её за ненадобностью.

Я разочарована НАСТОЛЬКО, что весь день искала в себе силы разойтись. Я не хочу быть с тем, кто похож на моего отца. Поэтому я думала "он что, такой же как он?". Вроде разница есть, но этот отвратительный поступок...

Я могу сколько угодно его обожать, но я желаю, чтобы это зло ему вернулось расплатой. Чтобы дорогой ему человек, его предал.

Не любишь кошек, не бери. А то ни заботы, ни воспитания, ни сытного обеда, зато возмущения по поводу его "мяу" по утрам и вообще присутствию рядом.
Мне безумно его жалко :weep3: Маленький Кокосик. Ему меньше года(( Он даже не попытался что-то придумать, пристроить или ещё что. Он просто выкинул.

Но копится грязь, которая позволит не сожалеть об разрушенных отношениях. А не так, как тогда, когда всё было идеально. Я коплю в своей памяти черноту, чтобы остыть, когда надо. Возможно, всё может быть лучше? Я хочу лишь, чтобы мы либо были вместе, либо, если это абсолютно невозможно, самый безболезненный разрыв.

И всему причина — бессердечие к животным. Да и вообще.

С работой никак не получается. Я ищу, но либо не то, либо я "не то" для них. Вот буквально сегодня ездила на собеседование, обещали позвонить в шесть, но так этого и не сделали. Я позвонила сама, чтобы удостовериться, что я не подхожу, и оказалось, что меня взяли во вторую волну стажёров, и позвонят завтра, чтобы сказать по времени. Короче, я думаю, никто мне не позвонит.
Завтра пойду писать анкету в другой магаз. Звонить там в другие места, договариваться и т.д. Короче, мне нужны деньги.

Нужны они кстати из-за опять сломавшегося монитора. Я как дура снова сижу по 20-30 минут до его погасания. И это всё во время моего увлечения граф. дизайном. Наконец-то дошли руки до полигональной графики)
Теперь хочу ещё всякое попробовать) но...без монитора это анриал:alles:

@темы: не важное, Подохнуть нах!, Ксандр, Зверьё

18:59 

магия михуила блять(с)
Как же быстро в этом году закончилась сессия. И уже надо искать работу( Ну, я ищу, но не хочу. Ищу чисто чтоб время скоротать. Вернее, искала. Сходила на собеседование, всё вроде норм, но, блять, шестидневка.
Думала-думала, что же делать, решила согласиться. Уже позвали на второе собеседование, и тут я понимаю, что возможно я не смогу выбирать день выходного, и там могут быть заминки со сменами как в Быстрономе. Тогда завтра придётся отказаться. Это херовенько, т.к. они припахают к этому директора :alles:

Меж тем, выходные очень насыщенные уже какую неделю. Сначала мы хотели с Ксандром сходить на фаер-шоу, но в тот день сильно испортилась погода. В другой раз я с Дарьей сходила на Знаки. При том пошла я только потому, что она хотела посмотреть, что же это такое. Но в итоге уже через полчаса начала ныть какое же это дерьмо :facepalm2: Мне блять какая разница?! Это обидно, ведь для меня Знаки это очень классное и важное событие. Мне нравятся все люди, что там участвуют, эти костюмы, веселье. Они не фрики, они просто самовыражаются. Так что после очередного "это дерьмо", я её послала домой. В итоге уже через час после начала я осталась одна ._.

А так как в этот день я должна была ехать к Саше, мне пришлось побродить в одиночестве до времени, когда он освободится. Ушла со Знаков, пошла к оперному, села на скамейку, на которой было двое парней. Так начался мой допрос :gigi: Нужен был мой "профессиональный" женский взгляд, проблемы с девушкой у одного. Но оказалось, что это не проблемы, а он тупо торопит события. Спросили возраст, думали, что мне меньше, а я думала, что им больше :lol: В итоге я оказалась мудрой нуной, а они просто щетинистыми малолетками.
В тот день Ксандр мой решил вместе с друзьями тоже пойти на Знаки. Друзья - помолвленная пара. И им очень понравился фест:rotate: Я конечно не настолько раскована, чтобы танцевать вместе с ними перед главной сценой, и вообще я люблю пассивно наблюдать за фестом, но вот они сували свой нос везде и всюду) Меня же порадовали ребята танцоры. Был очень жаркий баттл, и тверк от пацанчиков меня порадовал :-D

На неделе мы ездили в Заельцовский парк, катались на двуместном велике-машине. У меня не оказалось сил, чтобы везти его в гору, но с горы и покругу я катала его сама :cool: Всё остальное время я как императрица просто сидела и наслаждалась поездкой)
А на этих выходных провели вместе целых 3 дня. Успели и прогуляться, и в магазинчик зайти, и сходить на Иллюзию обмана 2, и покататься по ночному городу. Впервые за долгое время в отношениях (не считая разрыва) смогла ощутить ночной город. Боже, как же классно ночью в городе :crazylove: Эти огни, прохлада, тишина...и скорость, т.к. мы ехали в машине очень быстро. Самый сок жизни. Хоть и в этом есть примесь одиночества. И жаль, что нет фотоаппарата, способного передать то, что я вижу.
А в воскресенье и вовсе съездили на пляж) Накупались, наотдыхались, навеселились :heart: И так всё здорово, что думаю, как бы не случилось какое дерьмо. Просто не хочу, чтобы это заканчивалось.

@музыка: I See Stars – White Lies

@темы: не важное, Поездки, Ксандр, Кайф x), Дарья-сан

21:25 

магия михуила блять(с)
Ну, мы поговорили. Только я не могу верить. Что ни скажи, а я всё равно буду сомневаться и ждать подвоха. Тем более пока есть эти переписочки/гуляночки с Шмарией.

Теперь я боюсь расслабляться. Всё время кажется, что стоит мне расслабиться, тут же будет удар под дых. Но я не хочу быть временным вариантом, так что надо будет ещё и это перетереть.

И вообще, если не судьба, то хочу уже просто разлюбить, чтобы было легко и просто прощаться. А то так, ломая себя мне слишком тяжело. Я слабачка.

Либо разлюбить до разрыва, либо и быть дальше вместе, честно и от души.

Просто надо снова начать жить так, будто у меня никого нет. Строить планы, гулять с девками, стараться быть классной в общем. Поэтому пойдём с Дарьей гулять в июне всю ночь до десяти :-D

Вообще пора работать над собой. Наверное именно для этого я его и встретила, чтобы уяснить до конца, что люди не могут быть счастьем, нельзя делать их центром всего, нельзя возлагать на них надежды, ведь они в любой момент могут тебя оставить. А ведь жить как-то надо, и не как-то, а счастливо. Так что счастье должно быть в чём угодно, но не в человеке. Короче, буду повышать самооценку.

Всё-таки проходим практику в Билайн. Это какая-то жесть. Половина того, что обговаривали заранее, не действительно. Мы рисуем макеты, а потом оказывается, что есть какие-то ограничения. Послезавтра по идее я должна защищать курсач, а у меня написано всего 3 стр. Какая-то жесть в общем. В Омск не еду, так что летом опять работать( Ну, зато будут деньги...Наверное.

Сейчас самые тяжелые недели. Надо их как-то пережить.

@темы: Уни, Ксандр

19:08 

магия михуила блять(с)
На практику меня не взяли. Лол :gigi: Именно меня. Видимо из-за того, что я тогда работала и часто уезжала. Да и пофиг. Прорвёмся) Зато не надо будет ездить в экспо, а то это целая проблема.

Мне стало 21( Боюсь представить, что будет дальше. 21 это уже серьёзно. Если бы я знала, что делать и как, мне было бы спокойней. А так, жизнь идёт, а я так и не меняюсь. Это может кончиться тем, что я буду одинокой странной отаку с котами ._. Остановите планету. Замедлите время. Хочу стабильности и известности будущего.

Кстати именно из-за ясности и надо будет снова выяснять отношения. Не хочу, чтобы со мной были из-за жалости или чего-то в этом роде. Надеюсь, он меня достаточно уважает, чтобы не поступать так со мной. Я уже поняла, что любовь оказывается для всех разная. Так что надо это обсудить. Потому что я до сих пор чётко не поняла, почему мы расходились. Я была слишком в шоке. Но я понимаю, что его ответы могут меня убить, поэтому будет это лишь через пару недель, когда я напишу курсач и мы сходим на Гражданскую войну.

А что будет дальше, не знаю. Если окончательно разойдёмся, думаю, буду долго одна. Мне тяжело перестраиваться на другого человека. Вообще пока не представляю, как это. И, надеюсь, не узнаю никогда. По крайней мере, пока сама что-то чувствую. Вот как пройдёт всё, там уже можно. Но раз ситуация такая, какая она есть, будет адски больно. Я пока готовлюсь к этому, стараюсь свыкнуться.

Не знаю, когда же уже умрёт моя надежда. Наверное, без неё было бы легче. Без неё, мы бы не сошлись.

@темы: Ксандр, не важное

20:52 

магия михуила блять(с)
Только я обрадовалась, что смогу спокойно учиться и проводить время с Ксандром, не отвлекаясь на работу, как наша компашка придумала практику. Придётся ездить по 3 раза в неделю. Рушатся все мои планы. И меня это жутко бесит. Опять ездить в это IT. Хотела отработать физру, но видимо придётся это делать в пятницу и вторник. Вроде у меня всего 4 пропуска.

В итоге отдохнула я всего 2-3 недели. Лол. А ведь сейчас надо писать курсач и РГР.:up: Обожаю дедлайн!

А летом меня погонят на работу :mad: Жизнь становится каким-то отстоем. Хочу чтобы всё наконец наладилось...

@музыка: U-KISS – Alone

@темы: Уни

05:46 

Конец

магия михуила блять(с)
Чтож. Всё кончилось. Все мои переживания, всё зря.
Наши отношения на этом закончились.
Жаль, что инициатором стала не я, т.к. было бы легче. Он меня оставил.
Больно. Пусто. Я слишком привязалась и пока не очень представляю, как жить дальше. Я начала планировать будущую жизнь с ним и осознавать теперь, что ничего этого не будет очень сложно.
Не знаю, как справиться с этим удушающим чувством потери. Мы ведь столько пережили.
Он расстался перед тем временем, когда мы могли бы чаще видеться, гулять. А теперь, я просто не знаю, чем мне заниматься. Хочется искать кого-то уже прямо сейчас. Но пока что это просто порыв боли. И попытка её заглушить.
В конце концов, я чувствовала с самого начала, что мы не будем вместе. Но мне всё равно больно.

@настроение: разбитое

@темы: убого..., Ксандр

09:13 

магия михуила блять(с)
Не знаю, откуда у меня такой страх быть преданной. Откуда у меня такой уровень недоверия к людям. Вот он вроде демонстрирует своё небезразличие, а я не верю. Мне постоянно кажется, что всё это адресуется не мне. Мне кажется, даже если он когда-либо признается в чувствах ко мне, я буду думать, что он сказал это лишь бы отвязаться. У меня ничего такого в жизни-то и не случалось, в спину в общем-то никто не бил. Вроде. Конечно были случаи с роднёй и друзьями, когда было очень неприятно, но это не то, что может так сильно ранить, как мне кажется.

Что было-то...Ну обсуждали меня родственники за спиной, что я неразговорчивая, скрытная, вечно недовольная. Я не виновата, что у меня такое лицо, что когда сижу, ни о чём не думая, всем кажется, что я жутко чем-то недовольна. Я не могу вечно лыбиться, лишь бы всем нравиться! Это было неприятно. Ну, Карэн в детстве всякую херь творила обидную, мозгов-то тогда по нулям было. Папино враньё лишь бы меня очернить и мягко говоря грубости в мой адрес, когда я не слышу. Мамина поездка без меня в Москву, хотя я так мечтаю куда-нибудь съездить. Или я просто перечитала Подслушано с тегом "предательство". Не знаю, что из этого могло повлиять. По-моему ничего.

Хотя вот последнее всё-таки напрягло :laugh: Если эти истории реальны, это же как жить вообще в этом мире?! Если все друг другу изменяют, обманывают, подставляют и предают. И делают это так легко и непринуждённо, будто в этом нет ничего страшного. Зачем начинать отношения, если тебе интересен кто-то ещё? Зачем жениться, если ты мразотное животное, которое не может и не хочет контролировать себя? Это всё так убивает меня. Никто не верит в светлое и чистое, им так легче. Но я не хочу так! Я не хочу черстветь, это будет означать, что я старею. И если я когда-либо смогу принять и понять измены (в принципе), то можно ставить на себе крест, это будет значить, что я очерствела и высохла. Жизнь у таких бесцветная, они же ничего не чувствуют. Не хочу так. Уж лучше быть одной, чем принять всё это.

@темы: Страхи

Until the end of time

главная